Que personne ne s'offusque, je n'ai rien contre les contrôleurs SNCF, les notaires, les gardiennes de parking et les autres marginaux qui sont cités dans l'histoire !! (Rappelez-vous que personne ne vaut mieux qu'un autre dans cette pièce, à part Ludmila ! ^^)
Scène
5 : Ludmila,
Anne-Sophie, Jacques, Maria, Paul, Violaine, Marilyn, Audrey, Iris,
George, Vera, Marc-André, Rémy, Staicy, Bryan, Bruce, Lucie.
Ludmila : Tout le
monde est là Maria ?
Maria : Oui
Madame.
Ludmila : Et bien
faites-les asseoir je vous prie.
Maria : Bien sur.
Asseyez-vous, s'il vous plaît !
Les
convives s'installent. Les familles se regroupent côte à côte.
Anne-Sophie : Mes
enfants, nous ne nous en sortirons pas si tout le monde ne se
présente pas un à un. Donc je commence. Pour les pièces rapportées
ici présentes, je suis Anne-Sophie Zele, la mère d'Iris, de Paul,
de George, de Rémy et de Lucie.
Jacques : Je suis
Jacques, le père des mêmes.
Iris : Je suis
Iris, aînée de la famille. Je suis professeur de français en
université. Je suis une célibataire endurcie...
Violaine : Autant
dire une vieille fille dont personne n'a voulu.
Tout le monde rigole
ou sourit à part Ludmila et Iris.
Iris,
crache le dernière
mot : Je n'ai
donc aucune progéniture.
Paul : Je suis
Paul, je suis le deuxième fils d'Anne-Sophie et Jacques, je suis
inspecteur des impôts.
Violaine : Je suis
Violaine, sa femme. Je suis rédactrice en chef de Vogue France et
voici mes deux filles Marilyn et Audrey.
George,
parle comme-ci une
patate chaude lui remplissait la bouche :
Je suis Georges, le troisième. Je suis P.D.G d'une grande entreprise
pharmaceutique.
Vera : Vera, femme
de George. Je suis hôtesse de l'air à la retraite.
Jacques : Quelle
retraite ? Vous devez avoir vingt cinq ans.
Vera : J'ai
démissionné de mes fonctions, si vous préférez.
Anne-Sophie : Car
mon fils est riche, c'est ça ?! Vous voulez lui soutirer cet
argent si durement gagné ?! Harpie !
George :
Calmez-vous, mère. Vera et moi en avons discuté longuement et nous
nous sommes mis d'accord, je n'ai besoin d'aucun conseil.
Vera : Donc, voici
notre fils Marc-André.
Marc-André : Pute
borgne!
Flottement dans la
salle. Silence. Assemblée outrée.
Marilyn :
AAAAAAAAAA !!!! GROS MOT !!!!
Violaine assène une
gifle à Marilyn qui se calme.
Violaine : Pour
qui se prend votre gamin ?!
Vera : Navrée...
Il a le syndrome de Gilles de la Tourette.
Anne-Sophie :
Quelle horreur. Ça vient sûrement de votre côté Vera, nous
n'avons jamais eu ça dans la famille, surtout pas de telles
monstruosités. Bref, Rémy ?
Rémy, accent
campagnard : Je suis Rémy, quatrième fils des Zele. Je
suis contrôleur à la SNCF.
Staicy, chewing-gum
à la bouche : Je suis Staicy, je suis gardienne de parking
Vinci et voici mes deux fistons Bryan et Bruce. Bruce est autiste.
J'espère qu'il vous fera pas mal.
Violaine : Mal ?
Parce qu'il tape ?
Staicy : Parfois.
Mais rassurez-vous hein, seulement avec les gens qui connaît pas...
A bah il vous connaît pas.
Violaine :
Misère...
Anne-Sophie : En
revanche, ce problème vient peut-être de la famille... Mon arrière
grand-oncle René avait un cousin qui avait ce problème. A toi
Lucie.
Lucie : Je suis
Lucie, la cadette. Je suis comptable.
Jacques : C'est
tout ? Toi non plus, pas de fiancé ? Rien ?
Lucie, gênée :
Non.
Ludmila : Merci à
tous... D'avoir...
Ludmila s'endort.
Anne-Sophie :
Tante Ludmila, réveille-toi.
Ludmila : Pardon.
Merci à tous d'être venus. Avant le testament, mangeons.
Exaspération dans
la salle. Beaucoup de gens auraient préférés lire le testament
d'abord visiblement. Maria apporte une dizaine de plats d'argent sur
la table. Silence.
Staicy : J'espère
qu'on aura la vaisselle en tout cas, c'est pas du toc ! Ha ha ha
ha !
Flottement. Silence
encore une fois.
Staicy : C'était
pour rire ! Décoincez-vous les gars !
Violaine, hautaine :
Pour être décoincée, elle est décoincée...
Bruce, se tape la
tête contre la table et hurle : AAA !! Boum !
AAA !! Boum !
Anne-Sophie : Oh,
non. Il va salir la belle nappe blanche.
Staicy : Bruce !
Bruce ! Arrête ! Stop !
Violaine : Quelle
horreur de voir ça de nos jours.
Paul : Surtout sur
notre héritage, c'est un irrespect total.
Lucie : Mais vous
êtes des monstres ! Aidez-le !!
Lucie se précipite
vers Bruce et le met sur le canapé. Il se calme immédiatement.
Staicy reste à côté de lui en le cajolant.
Ludmila : Je ne
pensais pas que... Le cas de la... Je ne me rappelle plus ce que je
voulais dire. Continuez, cela reviendra.
George, mangeant :
C'est dégoûtant Maria.
Maria : Mais...
Quoi ?
George :
Rappelez-moi de vous licencier lorsque le moment fatidique sera venu,
votre cuisine est ignoble.
Jacques : Ce n'est
pas toi qui décide fils.
George : On verra
qui héritera de la maison.
Iris : En effet,
nous verrons. Je suis l'aînée après tout. Après Père et Mère,
c'est moi qui ai l'avantage chers frères et sœurs.
Paul : Tais-toi
Iris, tu ne vaux pas mieux que nous. Tu te donnes des grands airs
avec ta prétendue intelligence supérieur...
Iris : Mais elle
n'est pas prétendue ! Je suis plus intelligente que vous tous
enfin !
Lucie : Ça suffit
Iris, tu t'enfonce.
Anne-Sophie :
Quelle horreur... Qu'avons-nous fait... Des gamins qui se chamaillent
comme à l'école maternelle...
Violaine : Et vous
pouviez parler de l'éducation de mes enfants !
Bryan, pointant du
doigt Audrey : Elle est belle la meuf là-bas.
Violaine : Ah !
Seigneur ! Elle a au moins cinq ans de moins que vous ! Ne
la touchez pas ! C'est votre cousine en plus !
Staicy : Et ben ?
On s'en fout ! Ça marche entre cousins vous savez ! Ma
cousine Barbara a essayé avec mon cousin Bob et ben ils ont eut deux
ptits morpions bien sympa !
Vera, se
recoiffant : Doux Jésus... C'est assez ignoble, je dois
l'avouer.
Lucie : Et où
alliez-vous lorsque vous travailliez Vera ?
Vera : J'allais
dans le monde entier très chère.
Iris : Et les
pilotes ?
Vera : Comment ça
les pilotes ?
Violaine : Pour
une fois, je comprend Iris. Les pilotes, cinquantenaires, cheveux
poivre et sel, virils... une jeune hôtesse, belle aguichante...
Alors, les pilotes ?
George : Vos vies
sont donc emplies de clichés ?
Vera pouffe
discrètement, tout le monde se retourne vers elle avec de gros yeux,
sauf Georges qui n'a rien entendu.
Iris, éternuant :
Cocu !
George : Comment ?
Iris : Tu ne
connais pas les éternuements familiaux Georges ? Il est temps
d'y prendre part cher frère.
George : Gardez
vous sarcasmes bande de rapaces, tante Ludmila saura reconnaître ma
vraie valeur.
Marc-André : Ah
les enculés !
George : Je
n'aurai pas été jusque là Marc-André, mais cela résume assez
bien la situation, je dois l'avouer.
Violaine, se
jette sur Marilyn en lui posant une main sur la bouche et en la
serrant fort dans ses bras.
Jacques : C'est
quoi ce cirque, madame la directrice de Vogue France ?
Staicy : J-m'y
connais pas beaucoup mais là, j'crois pas que ce soit à la mode de
battre ses gosses.
Violaine : Ma
fille souffre quand quelqu'un dit une grossièretés. Je ne sais pas
pourquoi mais nous nous activons pour le découvrir. Et comme votre
gamin avec sa maladie stupide n'arrête pas de hurler des horreurs,
je dois faire ce genre de choses.
Vera : Mon fils te
dit..
Marc-André, coupant sa mère : SALOPE !
Vera : Je n'aurai
pas dit mieux mon ange.
Marilyn :
AAAAAAAAAA !!!! GROS MOT !!!
Lucie : Où est-ce
que je suis tombée... Suis-je là seule à être normale ici ?
Iris, sourire
machiavélique : Oh non. Cela dépend de ce que l'on entend
par normale. Comment va ton athlète ?
Lucie, gênée :
Euh... Très bien. Mon athlète va très bien.
Anne-Sophie : Oh
mais c'est fantastique, tu as trouvé ton âme sœur ma chérie !
Iris : UNE âme,
c'est sûr.
Rémy : Et béh !
Tout le monde va être mariée sauf toi Riris !
Iris : Arrête de
m'appeler comme ça je t'en supplie ! Je doute qu'elle puisse se
marier avec ce genre de personne si tu vois ce que je veux dire...
Hin hin hin...
Paul : Quel rire
atroce tu as Iris.
Violaine : Pire
que le mien ! Hu hu hu hu !!
Jacques :
Anne-Sophie, rappelle-moi, même si tu as une tante millionnaire, de
ne plus jamais m'emmener à ce genre de dîner.
Violaine : C'est
charmant, beau-papa.
Jacques : Stoppez
cette appellation stupide Violaine. Ne jouons pas les hypocrites.
Ludmila :
Calmez-vous, je vous en prie ! Nous allons passer au plat !
Bruce : On n'a pas
fini la viok !
Bryan : Continue à
baver et bois ta soupe !
Iris : Enfin,
calmez-vous les enfants, ou vos parents n'auront pas d'argent !
Staicy : Ta
gueule, vieille fille.
Iris : Ah voilà.
Passons aux choses sérieuses.
Maria : Voilà le
plat. Servi avec le notaire ! Monsieur Fricsousmoneylingots !
Jacques, ironique :
C'est bien, c'est que ta tante ne s'est pas fait arnaquer pour une
fois...
Anne-Sophie : Mais
non Jacques, mais non. Qui te dit que son physique va avec son nom ?
Scène
6 : les mêmes, Maître Fricsousmoneylingots.
Entre un homme
horriblement antipathique. Grand, maigre, creusé, yeux jaunes cernés
de mauve, regard avide, sourire perfide, mains crochues, ongles longs
et jaunes, tenant à la main un tas de paperasse aussi grand que deux
dictionnaires empilés.
Anne-Sophie : Ce
que je viens de dire n'est plus qu'un vieux fantasme.
Froid dans la salle.
Les enfants ont peur du notaire et les adultes sont étonnés ou
dégoûtés.
Maître,
voix suraiguë et niaise :
J'ai ramené des shamallows pour tout le monde !
Staicy : Ah...
Vous auriez pas un p'tit chewing-gum à la place ? Le mien s'est
solidifié depuis déjà une heure et demie. Je suis obligé de le
garder dans le coin inférieur droit de ma bouche. En fait, comme il
est solide, je peux le foutre dans une de mes dents de sagesse. Vous
savez, mes dents de sagesse sont très grosses, je peux mettre mon
chewing-gum dedans, comme quoi la vie est bien faite, hein ?!
Iris : Seigneur...
Maître : Désolé,
que des shamallows.
Bruce : File !
Bryan : File !
Marilyn : A moi !!
A moi !!
Audrey : Non
moi !!
Bataille entre les
enfants pour avoir des shamallows. Le notaire les jettent en l'air et
les enfants se ruent dessus comme une horde de lions.
Jacques : On nage
en plein délire là.
Maître : Allez
jouer les enfants.
Le notaire jette des
shamallows en dehors de la pièce, les enfants sortent.
Maître : Les
shamallows sont très utiles pour éloigner les enfants.
Anne-Sophie,
à Jacques : Tu
vois qu'il est bien !
Violaine : Et
qu'avez-vous fait comme études pour prononcer de telles stupidités ?
Maître : … A
vrai dire, j'ai fait de la zoologie et de la psychologie enfantine...
Et un peu de plomberie. Je dois vous dire que les trois vont très
bien ensemble.
Lucie : La
preuve : vous êtes notaire.
Jacques : Tu
disais ?
Anne-Sophie : De
l'ordre du fantasme, encore une fois...
Maître : Bref, le
testament ! Je suppose que vous êtes tous là pour ça !
Iris : Plus ou
moins...
Staicy, hurlant,
au bord de la crise de nerfs : Oui ! On est tous
là pour ça !!
Rémy : Calme-toi
ma biche.
Maître : Bon,
bon, bon...
Le notaire fouille
dans sa paperasse et en sort un post-it rose. La famille soupire de
désespoir.
Maître : Ma liste
de course ! Enfin !
Soulagement général.
Il retire de son tas de feuilles un dossier vert anis avec écrit en
gros dessus : « Madame Dubuc. »
Rémy : Ah vous
avez vu, manque plus que le L et on peut faire le mot cul si on prend
plusieurs lettres dans son nom à la grande-tante !!
Silence. Seul le
notaire et Staicy sont pris d'un fou-rire.
Rémy : Je vois
que vous avez de l'humour, m'sieur le notaire !
Maître :
Reprenons... Quoique. Dis donc, madame Dubuc, vous ne serez pas
contre que je mange ici par hasard ?
Ludmila : Alors là
pas du tout ! Installez-vous, on lira le testament après avoir
mangé !
Violaine : Vous
croyez vraiment que nous allons rester ici trois heures avec une
pute, un snobinard, une vieille fille, des beaux parents tarés, une
femme de ménage qui profite de la gentillesse d'une vieille dame,
deux ploucs, un autiste, deux abrutis et un notaire hystérique ?
Lucie : Je vois
que je n'ai pas eu mon petit surnom...
Violaine : Non, je
ne vous connais pas assez ma chère ! Partons Paul.
Paul et Violaine se
lèvent.
Ludmila : Si
quelqu'un sort d'ici, je le raye de mon testament ! Je ne
pensais pas devoir en arriver là !
Paul et Violaine se
rassoient.
Paul : On a encore
un petit creux en fait, hé hé.
Véra : C'est moi
la pute ? Espèce de pétasse !
Violaine : Mais
non voyons, mais non, je disais ça pour lancer un petit jeu !
Retrouvez-vous dans les surnoms que j'ai donné !
Iris : C'est très
homérique. Dommage que ce soit dit par un pouf telle que vous.
Anne-Sophie : Je
vous en prie, calmez-vous. Mangeons.
